最近總是加班完後　就立刻整理身邊所有的東西
然後拿起手提包　拿著員工卡　趕著時間離開公司
我不知道為什麼要這麼趕著回家　現在每天都想趕快回到家裡面
我不知道多久了　我已經很久很久沒有這麼喜歡過家的感覺
以前我討厭回到家裡面　我總是想盡各種方式逃離家裡
但　自從這件事情　我忽然好喜歡待在家人身邊
第一次感覺家的溫暖　所以現在天天都想趕快回到家
今天我比較晚回到家裡　媽咪第一次問我　怎麼今天這麼晚
那種感覺　第一次聽到　第一次好感動　第一次感到溫馨
連吃著飯都感覺好幸福快樂　我想我失去的東西　卻也換回了我想要的東西
我總覺得心中的那個心結　漸漸的打開了　漸漸的鬆脫了　心情整個不同了
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最近回到家中　就不想在去碰觸電腦
我連很多東西都轉換到了新的地方
我自己問自己　幹麻如此麻煩
我也回答我自己　我也不懂為什麼
我想就像喜歡旅行的人一樣吧
每當這個地方已經不在留戀了
就換下一站居住　從新開始
但　依舊會帶走存留在這裡的所有東西
我想我就是這樣的想法吧
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今天一如往常　依舊一樣的生活
我不管別人怎麼說怎麼做　我只知道我想要的
我努力做好我自己　何必去在意別人的言語
我曉得如今的問題　我不管結果是好是壞
我只懂得　合得者合　不合者應湊也是不合
我曉得我擔心什麼　但我懂得去轉換心情
每當我心情不好　思想偏激　只要想著心裡就會平靜
凡是何必太過計較　計較的東西太多　計較不完　
何必為了原本就有的定律　強行去破壞它
使得自己　心情如此的不堪
何必呢　所以我曉得放開心胸　心情自然會開朗起來
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今天是一年一度的ＦａＴｈＥｒ'Ｓ　 ＤａＹ
但　也是一年一度的七月普渡日　
今天兩點多　公司我們部門招開部門小會議
檢討這個月的所有相關單位　問題很少一下就講完了
之後就開始討論我們公司的員工旅遊
可惜的是日期確定在我已經開學的時候摟
所以我還是不能去　可惜壓　難得的第一次員工旅遊
不過沒關係拉　不去也沒關係　不然我會累死低　
之後到了下午四點的時候　公司有用普渡　所以每個員工都要下去拿香拜拜
哇．．．第一次看到全部總公司排排站低
有的還是別的公司一起普渡　人真的是人山人海壓
拜拜完之後　今天我很趕時間
我要回家幫忙媽咪拜拜普渡的事情
所以我很趕著把事情都用完　我就要趕快去趕車子了
雖然今天要去座車的時候　還是有聽到不愉快的話
但　算了　趕時間沒空理她們　要怎麼講隨便他們
我不想管他們　雖然心還是受了傷
但我曉得　回到家裡不能讓家人擔心
現在　我很難得　會和家人說我內心或者是工作上的事情
想起以前　我總是看到聽到不堪的話語
但　如今全都釋懷了　心情也變的好多了
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昨天的晚上　我早早回到家
沒為什麼　只因我們家要提早過ＦａＴｈＥｒ'Ｓ　 ＤａＹ
以前的我　不喜歡過這種節日　畢竟太多原因
每年都只是形式上的慶祝　和形式上的送禮
但　現今我改變了　不管怎樣他畢竟還是我最親的人
不管他對我曾經做過什麼　他依舊是那個高高在上的人
今天我全家人一起到岩燒太郎　吃火烤兩吃
一同慶祝ＦａＴｈＥｒ'Ｓ　 ＤａＹ
雖然當中小插曲很多　但好在都過去了
今年就這樣渡過ＦａＴｈＥｒ'Ｓ　 ＤａＹ
也一同慶祝我自己想法改變了　我想很多事情都要長大之後才會體會
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今天參加一個法會　是一個大型法會
看來我真幸運　第一次到這裡就可以參加　
當我還沒到達精舍的時候　我的內心總是鬱悶繁雜
但　等到我踏入了精舍同時　我一路感受到的氣氛
是那種很平靜　很親近　讓人覺得身心都舒爽起來
和剛剛那種心情鬱悶的感覺和現在這種平靜的感覺落差很大
進去之後　我的主管為我介紹所有相關的東西
讓我了解更多這裡的所有事情
主管帶著我介紹每一尊神佛　讓我的心情真的感覺的平靜
主管說她第一次來到這裡的時候也是這樣
到這裡的感覺就是覺得很平靜　很清新　沒什麼煩惱
我也一樣　那種感覺不曾有過　就覺得很安心
每當我想到偏激的事情的時候　就覺得好像有人跟我說這樣想不行
這樣的想法是不對低　人不能這麼做　等等之類低感覺
有時候心情很煩很煩　想到不該想的事情時　也是有種感覺忽然讓我打消了念頭
讓我懂的開心一點　也讓我懂的有些事情太過計較沒什麼好處
凡是還是別太計較　心情放開一點　心情也就會寬一點
我想　或許我能再這裡化解悶再我內心已久的一鼓不好的氣息
或許每一個人都有一個能夠使人安心的東西
不管是什麼　只要有心　福田自然就會慢慢的累積下來
　
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今天我一個人在家　忽然好怕孤單一個人
我把電視開到最大聲　但還是感覺到寂寞
今天獨自一個人忽然又恍神　眼淚又淚流
我也不知道為什麼　忽然腦袋空白淚流了
到底為什麼我要受這種內心的譴責　為何
我有錯嗎　有為何就是沒有人願意告訴我
感覺到無比的無奈　我想逃離　我想逃避
我想要平安解決　但想不出有人願幫助我
她們都是一伙的　如果不是決定如此對我
又何必要做出這種事情呢　我真是很可悲
一次又一次的相信朋友　卻依舊得被背叛
我用盡心力　選擇相信朋友　卻得到傷害
原來　這個社會的黑暗面我還沒徹底了解
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最近終於心情好多了　經由我的組長開導我
讓我的心情好很多了　雖然我依舊還會想到
但是　都只是想想了　事情總要等到開學後
我想開學後很痛苦吧　我現在已經好無奈了
我很害怕不知怕什麼　也很心煩不知煩什麼
我該如何面對這場戰爭　我該如何和平解決
我能嗎　我有這種能量嗎　我可以嗎　真的
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這幾日　我和真正懂我的朋友訴說了我的痛苦
我的朋友都告訴我別理會她們　但是　我能嗎
我還得跟她們渡過半年久　雖然不包含寒暑假
我真的不懂　為何總是重蹈覆轍　誰能告訴我
我真的已經不懂為什麼　為何總是如此對待我
朋友之間本就會爭吵　爭吵當然都會口無遮攔
但是　總是爭吵過後　事情過了就算和平收場
難道不是這樣嗎　是我太過天真還是本就如此
如今好人成為壞人　卻也成雙面人也成為罪人
這一點都不公平　為何總是我要背這種事情呢
原來真正藏鏡人　是她　一個我不會懷疑的她
一個我總是把她當朋友的她　沒想到栽在她手上
我佩服她　果然在那種異類之間也是會有這種人
她的朋友告知過我　我總有一天會發現她的醜陋
果然這天到了　也就造就了我往後不知如何面對
沒有關係　如果當面對質時　必須要以悲劇收場
那我也無所謂了　至少我看清了所有的一切一切
一切都是虛偽　朋友之間要如此的互相傷害對方
那與其如此　那我寧可不要　就算往後只剩一人
我至少落的輕鬆自在　雖然會很寂寞　非常孤單
但　為了不讓自己受傷害　寧願孤單也不願背叛
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我想了很久　終於下決心
我找了個人　問了個明白
但是卻沒用　對方也不懂
對方告訴我　要我獨自問
於是決定了　夜晚的等待
可惜等到的　卻是傷痛的
我又被背叛　事情鬧很大
事到如今了　我能說什麼
一切等開學　等當面對質
我做的錯事　我願意承認
只是可惜的　我已被傷透
只願這一切　平安的渡過
我心情低落　我快崩潰了
等著另一個　肯解救的人
告訴我方法　讓我可撤退
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一個人走在馬路上　我回憶著這些日子
彷彿都已過了很久　我沉進再回憶之中
等到我猛然回神時　才發現我淚如雨下
我以為我已改變了　可惜沒想到我只是
我只是在重蹈覆轍　依舊被朋友背叛著
我以為義氣很重要　原來義氣在這社會
早已變質不在重要　我現在還要堅持嗎
我想等著事件過後　我可能就淡出這裡
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陪著你
逛過每一個角落
從前的我們   
只願一前一後的晃過
如今的我們
竟肩並著肩一起走過每個街頭
此時的感覺
以不再像從前膽戰心驚的感受
我們彼此雙方
都有了令一種驚訝的動作
原來我們已經不再像從前那樣單純了
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